老妈叫我翻译

　　今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思
　　老妈：这个“i don't know.“是什么意思？
　　我说：“我不知道”
　　老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！
　　我说：不是！就是“我不知道”吗！
　　老妈：还嘴硬！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍)
　　老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
　　我说：是“我知道“
　　老妈：知道就快说。
　　我说：就是“我知道“
　　老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
　　我说：就是我知道呀！
　　老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍)
　　老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don't want to tell you.”是什么意思？
　　我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
　　这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance, don`t tuouble me.是什么意思啊~?”
　　我:“我很烦,别烦我“
　　老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
　　老妈又问;“i hear nothing, repeat.是what意思啊“
　　我说:“我没听清,再说一次“
　　老妈又说了一遍:i hear nothing, repeat“
　　“我没听清,再说一次“
　　结果被扁
　　老妈再问:“what do you say“又怎么解释呢“
　　我说:“你说什么“(再次被扁)
　　老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
　　我说:“查字典“
　　“查字典我还问你做甚“(被扁)
　　老妈又问:you had better ask somebody.怎么翻呢“
　　我说:“你最好问别人“
　　“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
　　“啊!god save me!“
　　“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
　　我再问你:“use you head, then think it over,又是什么意思啊!“
　　我说:“动动脑子,再仔细想想.“
　　“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
　　我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
　　“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

-- 作者： 偷懒的人
-- 发布时间： 2005/08/05 09:35am

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生理课上

　　生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。
　　老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。”
　　接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

办公室拍女人屁股的三种结果！

　　某年某月的某一天，一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股，大概会出现三种结果：
　　1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意，她是个思想保守的姑娘，用实际行动捍卫了女权。）
　　2、女孩微笑着给男子一粉拳，娇滴滴地说"你真坏！"。（请注意，她喜欢你，你做什么她都不讨厌。）
　　3、女孩尖叫了一声，引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了，一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性骚扰，两名大龄女同事安慰哭泣的女子，愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥，扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走，在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育……
　　后来，肇事者说出了事情的真相——“那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子，我只想英雄救美，没想骚扰她丰满的小屁股……”
　　说完，他摊来手掌，果然，掌心里有个花腿大蚊子！

生活中的幽默

　人们常说要多观察生活，这话到是一点不假，通过观察，你会惊奇的发现，你周围的许多人都是搞笑的能手，他们搞笑的本事，一点不比周星驰和赵本山差。就拿我的中学时代说事儿吧。

　　军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”
　　没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度：“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”
　　终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”
　　教官立刻怒不可遏，一本正经的训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

　　英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问，于是我准备迎接我英语生涯中的第一个挑战，结果这个挑战竟然是：“What's your name?”

　　第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验——喷泉反应。他摆好了支架，配好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁那儿有火柴？”

　　不过这还不算太尴尬，毕竟他还可以回去取火柴，而我们高中班主任的第一次，可真得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。

　　还是说英语老师吧，我一直很同情我们那位外教，因为作为一个洋人想教会我们这些不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那次的事情可能会把她的鼻子气歪。
　　一个同学爱算命，所以随身总是带着一付扑克牌，一次外教上英语，看到那位同学桌子上的扑克牌，于是走过去，指着那牌就问：“What's　this?”
　　而那位同学怎么也想不起来扑克牌用英语怎么说，关键时刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的“PUKE”几个字母，心想：太好了，终于没给中国人丢脸，于是脱口而出：“It's my puke.”(注puke在e文里乃是“呕吐物”的意思。)

　　通过以上文字，我们可以看出，老师被学生气是世界范围的，再举几个我们中国的例子。

　　老师走进教室，却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了，这么神圣的地方怎么能放这些污秽之物呢？老师自然很生气，于是很职业地板起脸压低声调，问道：“这是谁干的？”
　　教师里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍，这到底是谁干的？”
　　教室里变得像太平间一样寂静，老师和同学紧张的对峙着。
　　过了很长时间，终于有一位同学站了起来，怯生生的说了一句让老师晕倒的话：“老师，不是我干的。”

　　一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。
　　数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。
　　一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。
　　老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看的很。
　　老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”
　　过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”
　　可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。”

　　其实老师的工作还是比较辛苦的，每天都要在黑板上也那么多字，吃不少粉笔灰，可是有的时候学生们却并不肯买帐。
　　数学课上，老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉笔开始在黑板上抄题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……”
　　一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么变态的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”

　　那位同学可有点不尊重老师，但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球，这本来是一件很好的事，与民同乐嘛，可谁知老师边玩嘴上还不闲着，还不住的向拿球的同学挑衅：“哈，我防你，你肯定进不了球。”
　　那位同学可毫不含糊，一个强攻，进了一球，不但把老师撞了一个趔趄，临走时还十分潇洒的留下一句话：“你放屁！”

　　其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能做到大义凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。
　　有一段时间我们班的卫生搞得不好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学：“我们班的卫生为什么搞不好？”
　　一个同学尖锐地指出了问题的所在：“老师，我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。”
　　老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于，老师想出了办法，老师说：“你们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”

　　老师的生活如彼，学生可自有自己的生活。

　　一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地走了进去，面对满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想要的书。
　　店员见了，很关切地走上来询问：“同学，您需要什么书啊？”
　　我那同学挠挠头，说道：“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗？”

　　一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：“哎，你爸叫啥名啊？”
　　女同学毫不思索的答道：“你等一下啊，我查查电话本。”

　　下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”
　　这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

　　我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼睛多少度，能不能借我一下。”
　　那个同学答道：“二百五十度。”
　　我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

　　下面这个故事告诉我们，上课时千万别接老师的话。

　　老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”
　　一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”
　　老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”
　　老师接着讲：“美国盛产玉米。”
　　这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”
　　老师goon：“玉米的主要用途是当作饲料。”

　　清明节那天，我们来到抗美援朝烈士陵园去扫墓。所有仪式都进行完毕后，我们开始参观纪念碑，并且读碑文。
　　一个女同学怀着沉重的心情读碑文：“XXX烈士，生于……”读着读着，她哽咽了，她想读：“XXX冲向敌人，高喊：‘中国共产党万岁！’”可她却读成：“XXX冲向……敌人高喊：‘中国共产党万岁！’”

　　通过上面那些事，我得出一个结论，书读得太多了，学生们都弱智。

　　不过有时候弱智的儿童还很有政治觉悟。上了高中，就陆续有一些同学入了党，遗憾的是，入党的都是那些老师面前一套，同学面前一套的人，于是每当我们得知有人要入党，大家就奔走相告：普通群众的队伍又纯洁了。

　　升旗仪式是很神圣的，有一次，我负责在广播室放国歌。
　　老师对我千叮咛万嘱咐：“看好了，这是A面，这是B面，放的时候放A面，千万别放错了。”
　　我拿过磁带一看，发现的确不能放错，那磁带的A面写着：《义勇军进行曲》。B面却是：二人转——《猪八戒东游记》。看来以后买磁带还是应该买正规音像出版社出版的正版磁带。

　　那天的劳技课学习怎样使用电烙铁，忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一个同学还不知道，纳闷地的嘀咕：“奇怪了，教室里怎么有股烤肉的味道？”

　　搞笑的不但有老师和学生，还有他们每天都用的试卷和参考书。

　　一次同学们做语文试卷，改病句里有一个句子竟然是这样写的：郝海东的射门犹如长二捆火箭一飞冲天。这题也许是韩乔生出的吧。

　　试卷搞笑，参考书则是吓人，有什么《高考题经》还有《数学宝典》，北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。

　　其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。

　　再来看看卖书的书店的命运，一家书店门口挂了三条横幅。一、热烈庆祝东宇书店开业　二、本店已迁至五里河三、此房出租

　　现代社会生活节奏就是快啊。

-- 作者： 偷懒的人
-- 发布时间： 2005/08/08 09:20am

劝酒辞

　　营销人上酒场是常事，怎么让客户喝得称心喝得尽兴也是有绝招的，进来看看吧，绝对让您成为“酒场英雄”！
　　劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
　　
　　男人不喝酒，交不到好朋友。
　　感情深一口闷，感情浅舔一舔。
　　女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。
　　女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。
　　两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀。。。。
　　宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
　　
　　感情深，一口闷；
　　感情浅，舔一舔；
　　感情厚，喝不够；
　　感情薄，喝不着；
　　感情铁，喝出血。
　　
　　一两二两漱漱口，
　　三两四两不算酒，
　　五两六两扶墙走，
　　七两八两还在吼。
　　
　　男人不喝酒，枉在世上走
　　只要心里有，茶水也当酒
　　酒是粮食精越喝越年轻
　　
　　东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！
　　酒肉穿肠过，朋友心中留！
　　
　　人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~
　　梁山伯祝英台生个儿子不成才~~~几点钟才回来~~~
　　
　　男人不喝酒活的象条狗，
　　男人不抽烟活的象太监，
　　女人不化妆白活在世上，
　　男人不抽烟白活在人间。
　　
　　半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
　　酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
　　革命小酒天天醉.......
　　两腿一站，喝了不算。
　　
　　甘为革命献肠胃
　　革命的小酒天天醉，
　　喝红了眼睛喝坏了胃，
　　喝得手软脚也软，
　　喝得记忆大减退。
　　喝得群众翻白眼，
　　喝得单位缺经费；
　　喝得老婆流眼泪，
　　晚上睡觉背靠背，
　　一状告到纪委会，
　　书记听了手一挥—
　　能喝不喝也不对，
　　我们也是天天醉！
　　
　　辣酒涮牙，啤酒当茶
　　6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
　　客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧
　　主人举杯对在座的说道：“女人大点口，男人全进去。”
　　
　　革命小酒天天醉，回家和老婆背靠背，
　　老婆告到纪检委员会，纪委书记说：该喝不喝也不对；
　　老婆告到人大常委会，人大主任说：这笔开支早就在预算内；
　　老婆告到妇女联合会，妇女主任说：我家那位也是天天醉；
　　老婆告到市委联席会，市委书记说：喝死了我们为他开追悼会。
　　
　　小快活，顺墙摸；
　　大快活，顺地拖。
　　
　　人在江湖走，哪能不喝酒
　　
　　不会喝酒，前途没有
　　一喝九量，重点培养
　　只喝饮料，领导不要
　　能喝不输，领导秘书
　　一喝就倒，官位难保
　　长喝嫌少，人才难找
　　一半就跑，升官还早
　　全程领跑，未来领导
　　
　　相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
　　路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯
　　锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？
　　春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？---小姐说了算
　　少小离家老大回，这杯我请小姐陪。---与在座小姐对饮一杯
　　跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧
　　来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
　　酒壮英雄胆，不服老婆管
　　酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
　　量小非君子，无毒不丈夫
　　市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
　　日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯
　　结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯
　　朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯
　　危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
　　一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯
　　东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？
　　万水千山总是情，少喝一杯行不行
　　要让客人喝好，自家先要喝倒！
　　商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
　　
　　酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
　　若要人不知，除非你干杯
　　天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
　　天上无云地下旱，刚才那杯不能算
　　酒逢知己饮，诗向会人吟
　　百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲
　　
　　感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！
　　感情深不深？深！那就不怕打吊针！
　　
　　会喝一两的喝二两，这样朋友够豪爽！
　　会喝二两的喝五两，这样同志党培养！
　　会喝半斤的喝壹斤，这样哥们最贴心！
　　会喝壹斤的喝壹桶，回头提拔当副总！
　　会喝壹桶的喝壹缸，酒厂厂长让你当！
　　
　　出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。
　　输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。
　　
　　酒是米做，不喝不行。b是肉做，不日罪过。
　　酒里乾坤大，壶中日月长。
　　只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由）
　　喝酒不喝白，感情上不来。

“照”和“罩”都是同音惹的祸

　　周末，办公室的气氛轻松了。午休的时候，周围几个格子的同事聊天，谈起驾照换本，在坐的大多是C照的，有的人打算去换B照。这时偏偏一个刚拿证的MM想炫耀一下也考驾证了：“我也是C照，才不想去换B照呢”。
　　此言一出，俺哥们就来劲了：“哦，你也是C罩的？”
　　“我是C照的嘛，B照多麻烦啊，每年还有体检。”MM说。
　　“B罩升C罩要去医院的，你如果是C罩就不用去医院了”哥们说。
　　“C照升B照才要去医院的，我才不升呢，还是C照好啊”MM说。
　　“是啊，当然是C罩好啊，谁还拿自己的C罩去换B罩呢？”哥们说，
　　到这里我们基本上已经是笑得前仰后和了，但MM似乎还没明白我们在笑什么。
　　“就是有人C照升B照的，要去体检的”MM坚持自己的观点。
　　“嗯，嗯，如果有人想要C罩要变成B罩，倒是真的要到医院去，”
　　这时在坐的另一个MM才恍然大悟：此照非那罩耶！跟那MM耳语一番，那MM才知道上当了，全体轰堂大笑。

-- 作者： daisy
-- 发布时间： 2005/08/08 10:01am

这编辑的人也忒有能耐了，怎么搜罗的聂？

-- 作者： 偷懒的人
-- 发布时间： 2005/08/09 10:16am

　　一个醉汉打电话到警察局报案，说他车里的设备被偷走了。
　　「那些无耻的家伙偷走了仪器板！方向盘！煞车板！天哪！连离合器板都给拔掉了！」
　　挂掉电话後，警员正要离开局里时，电话又响了。
　　「没事，你们不用来了。」醉汉打着嗝说：「我不小心坐进了後座……」

　　这天，小芳在路口等小叶骑车来接他。
　　没多久，一部机车停在小芳前面，小芳马上跳上後座：「（捶着安全帽）怎麽这麽晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小丶小姐，我是来问路的，请不要打人。」

　　「爸爸，有人把我们的车偷走了。」
　　「你认得那人的模样了吗？」
　　「没留意看，但我把车号记住了！」

　　何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
　　何医生吃惊地问她是什么原因？
　　包小姐说：「我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！」

　　老罗口齿不清地对侍者说：「我想我是喝多了，请给我一点什麽能醒酒的东西。」
　　侍者说：「好的，我这就去拿帐单。」

　　我有四个孩子，个个都非常顽皮。
　　一天下班回家孩子们正在吵闹不休，太太一见我就高兴地说「你终於回来了，好极了！」
　　我以为孩子们怕我，很满意有些父道尊严。
　　谁知太太又接着说：「家中祇有你听话，乖，快去帮我买包盐。」

情人节前夕

　　情人节前夕，走在街上忽然听到身边一位男士正打着行动电话向花店订花。
　　女友：「你看，人家多浪漫，我都没有……」
　　话还没说完，只听见那位男士又说：「送去第二殡仪馆。」

　　一天，小惠因背痛到医院去看医生。
　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
　　小惠说：“对呀！”
　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
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　　医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
　　“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服……”
　　“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
　　几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
　　“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”
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　　有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。
　　医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？
　　于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。
　　那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”
　　只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”
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　　有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”
　　患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
　　医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
　　只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
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　　外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
　　一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”
　　内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
　　另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
　　精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”
　　另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”
　　外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
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　　张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
　　张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
　　医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
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　　牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
　　有一次他同一位当mop.com的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
　　“我只有一个问题，”mop.com不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？
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　　有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
　　“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”
　　当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
　　胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
　　肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
　　最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
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　　一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
　　“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
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　　牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
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　　一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
　　医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
　　数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”
　　医生说：“想来你老婆一定很满意了。”
　　中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”
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　　一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。
　　医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”
　　技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。
　　医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”
　　技工吞吞吐吐的说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她……”
　　医生问：“有什么问题吗？”
　　技工困惑的说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”
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　　有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
　　“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生说。
　　“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”
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　　老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
　　老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
　　医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
　　老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
　　医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
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　　一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
　　“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
　　“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
　　“你疯了吗？那我怎么击球？”
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　　年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
　　主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
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　　有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
　　一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”
　　“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
　　她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”
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　　一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”
　　“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”
　　“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
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　　有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
　　“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
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　　病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
　　医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
　　病人点点头。
　　医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
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　　主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
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　　医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
　　一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”
　　另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
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　　某人妻子生病了，请来医生为其看病。
　　医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”
　　“有的，给您。”
　　过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
　　“有，不过，我妻子得的是什么病？”
　　“没什么，我总得先把药箱打开！！”
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　　医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
　　助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
　　医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
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　　史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
　　“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。
　　“噢，琼斯小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你.
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　　一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，使终无法享受。一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。
　　在彻底诊断之后，医生很有把握的说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”
　　听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙……
　　次日太太怒气冲冲的去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！”
　　太太：“太有效了!害的我先生……到现在棺材还盖不上去！”
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　　“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
　　“薄煎饼能治我的病吗？”
　　“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
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　　女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
　　医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？
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　　有个女孩去看妇产科。
　　医生：小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！
　　小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……
　　医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了！
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　　有位男子去找他的家庭医师。
　　他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”
　　医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”
　　两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？”
　　男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”
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　　四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
　　“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”
　　“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”
　　第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”
　　最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”
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　　一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，
　　问他：“你哪儿不舒服？”
　　壮汉：“蛋疼！”
　　大夫：“睾丸疼？”
　　壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
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　　一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。
　　医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
　　病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
　　医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
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医学院某班进行口试

　　教授问一学生某种药每次口服量是多少？
　　学生回答：“5克。”
　　一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
　　教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”
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　　护士：你的朋友寄慰问信给你了
　　病人：我没有力气看，麻烦你念给我听吧!
　　护士：信上说-很抱歉由於工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨空参加.

　　一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环。
　　嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
　　老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”

小太监的故事之

　　老太监问：俺长得象不象皇上？
　　所有小太监都说：象。
　　只有伺候皇上洗澡的小太监说：不象。

　　老太监伺候御宴，皇上赏他口酒喝，回来得意洋洋地说：“朋友的感情分三层，第一层是在一起喝酒，第二层是在一起贪污，第三层，也是最高一层，在一起嫖娼。”
　　小太监高兴得跳了起来：“昨晚皇上去会李师师，奏是带着俺一块儿去地！”

热恋中的男女如何吓退警察
　　一天，两个正在热恋中的男女在路上。男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。
　　男孩眼睛不太好，是近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜地在一起。
　　这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。
　　警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
　　男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说道：“你看见我了吗？”（声音作阴恻状）警察一愣。
　　趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
　　警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
　　男孩说：“你说谁呢？”
　　女孩说：“你看见我了吗？”（声音更加阴恻）
　　警察毛骨悚然，对男孩说道：“走，你赶快走！”
　　男孩一听，推起车来带着女孩就走了。

-- 作者： 偷懒的人
-- 发布时间： 2005/08/09 03:15pm

公交车上的绝骂

　　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂：“流氓！”
　　可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。”
　　满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。
　　这时突然听那小伙子大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
　　众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。

世界各地被删除帖子的反应

中国版：
　　台湾：“我靠，为什么删我的帖子？”
　　大陆：“你违背了不独立的原则。当然要删。”
　　台湾：“你这是打压台湾，我要求公投独立。”
　　大陆：“你敢公投独立，你公投，我就打你。”
　　台湾：“我还是要公投，不过我要公投你不许打我。”
　　大陆：“我靠，晕，你sb吧！我打你还要你准许。”
　　台湾：“那么我公投的内容改为你打我需不需要我准许。”
　　大陆倒……

　　美国版：
　　萨达姆：“TMD，为什么删我的帖子？”
　　美国：“你的帖子有大规模杀伤性武器。”
　　萨达姆：“我靠，你怎么知道，拿证据来。”
　　美国：“我要派联合国调查你的问题。”
　　一个月后，联合国调查结果，未发现大规模杀伤性武器。
　　美国发动伊拉克战争。
　　萨达姆：“为什么没发现大规模杀伤性武器你还要删我的帖子？”
　　美国：“没发现不代表你在发帖子的时候没有添加大规模杀伤性武器的想法。”
　　萨达姆：“你胡搅蛮缠，无理取闹。”
　　美国：“虽然这次没发现你的帖子有大规模杀伤性武器，我依然相信你的也许会在某个时候的下一个帖子使用大规模杀伤性武器。所以我删了。”
　　萨达姆倒……。

　　英国版：
　　伊拉克：“我靠，为什么要删我的帖子？”
　　英国：“因为美国说你的帖子有大规模杀伤性武器。”
　　伊拉克：“可是，经过调查，阿拉确实没有大规模杀伤性武器。”
　　英国：“美国说你有，你就有，美国说要删，我就删。”
　　伊拉克：“你能不能用自己的脑子思考问题。”
　　英国：“当然可以，不过你要去问问美国，我的脑子在那里。”
　　伊拉克倒……

　　拉登版：
　　美国：“TMD，为什么要删我的帖子？”
　　拉登：“真主说，要对你圣战。”
　　美国：“真主个屁，你这是恐怖主义，小样，我削死你。”
　　拉登：“想打我，找到我先，嘿嘿。”

　　朝鲜版：
　　美国：“TMD，谁在删我的帖子？”
　　朝鲜：“我，我删的，咋地吧！”
　　美国：“我靠，你NB呀，我打死你信不信？”
　　朝鲜：“你制裁我，我就要删，你要打我，看看我后面。”
　　朝鲜后边站着两个大汉，一个中国，一个俄罗斯。
　　美国对中国和俄罗斯说：“哎哎哎，咱们不是约定好除了咱们他们无权删贴吗？”
　　中国：“呕，我说过吗？好，我说过，可是你还不能确定是不是他删的帖子子？”
　　美国：“可是他已经承认了。”
　　俄罗斯：“不会吧，他说的意思也许是他正在学习删贴，你的帖子他也许只是学习在删。”
　　美国：“阿拉不是约定除了阿拉不许学习删贴了吗？”
　　中国：“即便阿拉约定过，但是你也不能总是威胁要打人家吗，况且是你制裁别人在先。”
　　俄罗斯：“对呀，对呀，不论如何，制裁是不对的，打人也是不对的，你妈妈小时候没有告诉过你吗？”
　　美国：“你们到底要怎样？”美国背后站出韩国，日本帮腔：“是呀，是呀，你们到底要怎样？”
　　中国：“不如这样，我在家里摆两桌，你们和朝鲜，俄罗斯都过来，咱们好好商量商量”
　　美国：“……”

　　日本版：
　　中国：“我靠，你以前为什么要到我的论坛删帖子？”
　　日本：“没有呀，我真的没有呀。”
　　中国：“你TMD不承认，这里有人证和物证，你光在我的南京板块就删了三十多万帖子。”
　　日本：“这是造谣，你的证据是假的。”
　　韩国：“你撒谎，我证明，你不光在中国论坛删过帖子，还在我的论坛删过，整个东南亚论坛你都删过。”
　　日本：“没有呀，我是为了你们的繁荣和建设在帮助你们呢。”
　　中国：“证据确凿，你还狡辩，你到底承认不承认？”
　　日本：“承认什么，没有什么要承认呀？”
　　中国朝着日本一拳，韩国跑上去压倒日本，一顿群殴……

12个极品笑话

1.
　　一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　女儿接着问：妈妈，那妓女会不会生小孩。
　　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

2.
　　某日一位小姐去买肉圆。
　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，你那两粒是小的吗？
　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3.
　　有一个小姐长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
　　一次，被安排要相亲。
　　但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎麽耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@！$！％..批哩啪啦的骂了一串。
　　此时，男主角出现——是个胖子。
　　这女人看了更是火，於是又是批哩啪啦的骂了一串。指着男主角骂着：死胖子..％$^@#&.
　　男主角终於发飙了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过。你你你……你美过吗？

4.
　　有一天李总统不小心掉到水沟里了，恰好有三个小孩经过。
　　李总统就对他们说：如果你们救我起来，我就给你们每人一个愿望。
　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车。
　　第二个小孩就说他要一个棒球手套。
　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。
　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢？就问第三个小孩说：「你为什麽要轮椅呢？」
　　第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。」

5.
　　有三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？」
　　第三个人有点胆怯的说：「我……我的不要蛋壳……」
6.
　　买内衣
　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？先生：no！no！
　　店员：苹果？先生：不不不！
　　店员：莲雾？先生：再小一点！
　　店员：鸡蛋？先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7.
　　好个对骂
　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　小杜：「？」

8.
　　一位70岁的ㄚ妈开着一部车，载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开。在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢，会影响交通的ㄝ。」
　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗？」
　　交通警察说：「那是20号公路啦！」
　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！」
　　交通警察说：「对啦，疑~？你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！」
　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

9.
　　梦遗
　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》。
　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：「梦，遗落在草原上。」
　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。

10.
　　毛毛虫
　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊？
　　母的毛毛虫说：好啊！
　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事。
　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了。
　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了。

11.
　　一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门。一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门。
　　这人质问道：“谁住在二楼？”
　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。”

12.
　　一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。
　　某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：“都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！”

-- 作者： 偷懒的人
-- 发布时间： 2005/08/10 11:19am

让老外吐血而亡的中国汉字[转帖]

　　据说一个在学中文的外国人看到"wife"和"I"的同义词表，吐血而亡。

wife
1、配偶2、妻子3、老婆4、夫人5、太太6、爱人7、内人8、媳妇9、那口子10、拙荆11、贤内助12、老伴13、孩子他妈14、孩子他娘15、内子16、婆娘17、糟糠18、宝贝19、小甜甜20、蜜糖21贱内22、达令23、女人24、马子25、主妇26、女主人27、财政部长28、浑人29、娘子30、大姐31、家属32、屋里的33、另一半34、女当家的35、发妻36、浑家37、堂客38、山妻39、婆姨40、中馈

I
俺、俺们、本人、鄙人、敝人、不肖、不才、老子、某、依、仆、乃公、人家、我等、我、我们、我辈、我依、我曹、吾、吾们、吾济、吾辈、吾曹、小生、小人、小子、小可、小的、余、予、在下、洒家、咱、朕、寡人、孤、奴才、臣

一张标签

　　〔自责〕
　　6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”
　　“是的，孩子！”
　　“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”

　　〔忍耐〕
　　妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”
　　绫子：“那你练什么呢？”
　　妞妞：“练习忍耐的工夫！”

　　〔同情〕
　　佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”

　　〔一张标签〕
　　刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，并郑重地告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」
　　美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”

上海某大学刑法老师的上课语录

1、
　　某日考试将至，陈老师面带微笑：“大家不要想什么办法从我这里知道考题的，什么美人计、糖衣炮弹统统没用的，我把糖衣吃吃掉炮弹再扔回去~~~”

2、
　　他在给我们上强奸这一课的时候讲到犯罪主体是不是可以是女性的时候举例：“比如说路上有三个女强盗，看见我长的这么风流倜傥，英俊潇洒，就把我架回去做压寨先生，可怜我手无缚鸡之力，惨遭蹂躏~~~~~~”

3、
　　某日说起听说野马浜苦不堪言，他发话：“谁说的？！我就在那里呆了12年，野马浜的山水滋养了我，看我现在白白胖胖的，我毕业的时候只有九十几斤现在已经一百多斤了~~~~”

4、
　　同学：陈老师，你是党员伐？
　　陈：我当然~~~~~~~~~不是的~~
　　同学：那陈老师你是团员伐？
　　陈：那是~~~~我大四毕业那天我们班团支书热情的握着我的手说“陈同学，恭喜你入团了！”

5、
　　他在上诽谤的时候(好象是的~~奇怪刑法(一)怎么会说到诽谤)为了使同学们易于理解，说了小学的一则趣事：他平时不喜欢做作业，就第二天早上去抄，但有时作业太多了来不及抄，于是他先向同学借了作业本，把主要答案写好，然后把红领巾解下来塞进裤子谎称忘带了，老师遂令其回家去取，然后借着回家拿红领巾的名头他找一个僻静的角落把作业补上~~屡试不爽(他的原话)后来渐渐的成为了全班皆知的秘密。一日，老师在班上点名要他站起来指着他说：“陈丽天！你这个教唆犯！”(想起来了，他是为了解释什么是教唆犯)这二十年前的旧事，让我们敬爱的陈老师耿耿于怀：“教唆犯教唆的内容必须是犯罪行为，我那个时候小，不懂啊~~换到现在我肯定说‘熟归熟，你乱说话我一样告你诽谤！’”(我终于想起来为什么以为他是在说诽谤的时候提到的)

6、
　　在上侵占罪的时候，为了让我们理解遗失物和遗忘物的区别，他又给我们讲了一段他和他老婆的美好往事：某个国庆(也可能是劳动节--他就是这么说的，不是我记得不好)他和他老婆逛马路，老婆走累了，遂在外滩一护栏边坐下，老婆的包顺手挂在旁边，内有他为老婆新购的三星A188一部，走时忘了拿走，走了一半发现遂回去找，当然没有了~~他心疼之余给老婆的手机发了条消息：你的行为已构成侵占罪，按照我国刑法应当处两年以下有期徒刑、拘役、管制~~~~~~

7
　　同学：陈老师，假药劣药考伐？
　　陈：考的
　　同学：那你觉得会考选择还是案例啊？我看简答不太可能哦~~？
　　陈：肯定是里面的一种~~~~~~~~
　　同学：你说的~~只考一种对伐？
　　陈：我还没说完来，或者一种以上~~~~但肯定三种以下~~

8、
　　同学：陈老师，你怎么可以这么狡猾？
　　陈：我不狡猾的~~我很纯朴的~~~~真的，我真的很纯洁的~~~(此时有一同学小声嘀咕：“唉~~~虚则实之，实则虚之~~~”)

9、
　　在上投放危险物质罪的时候，他说：“我国古代就有一起最著名的以投放危险物质为手段的故意杀人的案例----潘金莲为了追求幸福的爱情生活，在武大郎的药里下了砒霜，毒死了他(我的笔记本上就是这样写的)

10、
　　最后一堂课，划好了范围，环顾四周：“怎么没人用美人计~~~~？”言罢扬长而去~~~

11、
　　他有一件汗衫，正面：党说干啥就干啥！！反面：永远跟着老板走(好象是的)

Dell电话技术支持工程师答用户问

　　一次一个客户报告：机器键盘进水，他家的猫猫在上面撒尿，然后客户问：”我就是想知道猫尿会不会腐蚀主板？”
　　我答：“关于猫尿的成分我们不是太清楚，所以也没有办法告诉您猫尿是否会腐蚀主板。”
　　
　　某notag用户，于是我习惯性的问：是台式机还是笔记本，结果老兄问：什么是台式机，什么是笔记本...无语....思考10秒种后说：象一块大塑料，可以折叠起来的是笔记本....象一个盒子一样的是台式机...老兄顿悟：哦....我的是台式机...
　　
　　上次一个客户不明白鼠标左键是何物，我解释道：“你手里抓的那个东西，头上左边一块，右边还有一块，那叫按键，左边的那个就是左键，右边的那个是右键。”

　　还有一次，一个客户打电话进来说：“你们的dell的产品真好，光驱一按就弹出来了，可是为什么软驱它死活按了以后，弹不出来呢？”我当场想杀了他！
　　还有一个更bt的，问说“有什么办法不让任务栏显示？”
　　我问他：“是隐藏吗？”
　　你们知道客户怎么回答的吗？他说：“不，我要让它永远不出现！”
　　我说：“您不打算关机了吗？”
　　他说：“是的！”
　　最后我说：“我帮不了您，麻烦您打微软技术支持，看他们能不能帮你更改一下系统！”

　　上次也遇到一个问什么是modem的
　　问：什么是modem啊？
　　答：就是调制解调器。
　　问：……那什么是调制解调器呢？（小姑娘很执着）
　　答：就是用来调制解调模拟与数字信号的设备。（呵呵，这下你就范迷糊了吧^_^！）
　　问：（沉默）……什么是数字信号，什么是模拟信号啊？
　　答：（还那么执着，唉，逼我洗她的脑）你看，我给你说这些你又不懂。你需要买点书来看看呀。你没有基本的电脑知识我怎么解释给你听呢？对不对？如果这样的话，我要说一个星期都说不完呀。（呵呵，这下满意了吧）
　　问：……哦！那应该怎么用呢？
　　答：那你现在有电话线可以连到电脑上来吗？如果有的话，我现在就教你用（呵呵，八成没有）
　　问：现在没有。
　　答：没有电话线我怎么教你呢？等你有了电话线，我们会教你如何建立链接的。
　　搞定！

　　ts：请按“确定”键继续。
　　cust：在哪呢？在哪呢？
　　ts：……在”取消“的旁边啊~！
　　cust：“取消”在哪啊~？
　　ts：……~……）“确定”的旁边。
　　cust：哦。
　　
　　我也来一个我们team同事所遇的笑话：
　　ts：能把你的s/t先告诉我一下吗？
　　cust：不知道
　　ts：那你的是什么机器？
　　cust：你们dell的机器。
　　ts：我想了解的是什么机型
　　cust：长方型……
　　ts：昏……
　　
　　这种bt在家用台式机是多的要死！早上遇到一个40岁的妇女，一上来就在哭啊，哭个不停！把我们的同事弄得哭笑不得，说他们家好不容易筹钱给小孙子买了一个2400的机器，现在机器坏了什么都不做了，她不懂电脑也不配合做测试，呵呵呵！我刚听我同事说，不知道怎么搞定得最后！我教他哭得比客户大声就可以了，呵呵呵！昨天ot也遇上一个，哭得很大声得，最后让她做退机了，也是我们一哥们接得！怎么现在客户把一哭二闹，三上吊都摆出来啦！呵呵呵，ts越来越难做啊！
　　
　　客户：您好，工程师
　　我：您好，请问有什么可以帮您的？
　　客户：我想问一下，我分了cdef四个区，c盘装系统，那def装什么？（汗！）
　　我：这个没有什么特定的，你想装什么都可以！
　　客户：那你说看看常规要装什么？（再汗！）
　　我：这个是没有标准的，看你个人喜好了！（问完了吧？）
　　客户：那你告诉我怎么装嘛，比如说我从网上下载的小电影，就是……你也是男人，应该知道啦！这个我怎么放，不会被人发现！（晕，什么人啊，这也敢问！）
　　我：很抱歉，对于您这个要求，不在我们技术范围之内，请您问一下您周围的朋友！
　　客户：假正经，不会就不会嘛，干嘛要拿政策压人（汗！）！嘟，嘟，嘟（电话挂了）

　　上次我们一同事遇上一个清华的女研究生，上来就是“亲爱的好想你啊，你看我为了等你连澡都没有洗”，害得我们同事是满脸羞涩，问了一堆第三方问题，还不停撒娇！无奈之下，我们同事挂了她电话，结果被要求第二天致电道歉！打过去，又被蹂躏了一番！汗，真是恐怖的说！据说现在还在撒娇，撒泼，我们台式机的客户！遇上了实在招架不住，就找ca！结果听人说，跟ca也吵起来了！可怕，要是晚班遇上了，怎么办哦！

　　有一个客户一上线就说“我的孩子才16岁，你们怎么这样……”
　　无语……
　　搞了半天客户才吱吱唔唔说出原来在她儿子的dell台式电脑上发现了韩国a片，我们ts解释这不可能是我们出厂预装，我们不会放这些东东在电脑里，但客户死活认定她儿子是清白的，(比窦娥还冤……)，最后客户勉强接受，最经典是她最后那句：“你们dell不是美国的公司吗？”
　　ts答：“是啊。”
　　“那为什么会是韩国的片子呢？”
　　狂吐……无语……

　　一个客户因为一个非技术性的问题，ts叫客户打ca热线，ca又推到ts，来回几次客户终于暴怒，曰：“我现在终于明白中国足球为什么踢不出亚洲，就是因为你们啊，象你们这么会踢皮球的人都不上场，中国队怎么可能会赢……”
　　郁闷了好久……

错摸了女上司的屁股

　　今天去办公室里复印。看到复印机前一个女的正弯下腰去拿纸，那浑圆的臀部翘得高高的。多么性感诱人，且如此熟悉，一看就知道是女友小英子的，一个巴掌甩过去，啪的一声巨响，多么清脆悦耳，绕梁不绝。
　　那女的象被电击一般，马上弹起来，脸色红紫的盯着我，哦，MyGod，竟然是科头。
　　这还不算惨，最惨的是那时我头脑中一片空白，竟然说了一句无敌的话：“手感还可以……”

-- 作者： 偷懒的人
-- 发布时间： 2005/08/10 11:21am

女人进化史

　　50万年前
　　北京周口店一座土山上居住的一群人，不知道怎么搞的，居然弄出“火”这个东西来，从此他们就有了“做饭”这个活动。而可悲的是，据考察，那时候“做饭”的就是女人。可能是女人总觉得男人烤的东西不好吃，就大包大揽，结果，这一包，就包了50万年。后来我有一个朋友结婚，他总结道，婚后的第一天很重要，那天如果谁做饭，那以后可能就是他(她)一直做下去了。
　　经验啊！

　　7000年前
　　在一个叫“河姆渡”的小地方，女性第一次取得统治地位。由于当时人口稀少，所以生孩子成了人们的第一需要，而这项技术被女人们独门掌握，男人只能起个协助的作用，再加上女人们细心，擅长摘果子，而没有耐心的男人们，摘的果子往往还不够自己吃，所以不管是物质文明还是精神文明，女人都取得绝对的统治。但是后来，事情发生变化，女人逐渐发现，男人们打猎回来的肉比果子好吃多了，而用兽皮做的裙子也比用树叶做的好看多了，于是她们就鼓励男人们多多去打猎，于是，男人们利用打猎这个力气活，把统治权从女人手里夺了回来。
　　因为贪慕享受和虚荣，女人们把权力丧失了，这是个血的教训啊！

　　5000年前
　　从此，进入父系社会，在另一个叫“大汶口”的地方，男人主外，主要是打猎什么的；女人主内，主要是带孩子。但男人是如此可恶和懒惰，他们竟然把抓来的野猪，野鸡什么的放到家里养起来，美其名曰“以备匮时”，实际上就是把这个本来属“外”的工作，也变成了属“内”的工作，偷懒偷到家了。这样让女人们更认识到“男人没有一个好东西”(这个真理一直持续到今天，几乎每部电影或者电视剧里，女主角一定会咬牙切齿地说一句：“男人没有一个好东西。”)这不，多年以后，一个叫陶晶莹的女人就唱道“十个男人七个傻，八个呆，九个坏”。在漫长的男权社会中，女人进化的脚步依然走得艰辛但坚定。

　　商朝时期
　　妲己是那个朝代最出名的女人，也是“红颜祸水”之源头。通过一本三流小说《封神演义》，我们看到了这个女人让人羡慕，不不，是让人鄙夷的生活。
　　“男人通过征服世界来征服女人，女人通过征服男人来征服世界”，古已有之。

　　春秋期间
　　一个女孩最悲哀的事莫过于和另一个绝代佳人做邻居了。东施姑娘就是这样一个倒霉孩子。村西头住着的就是著名大美人西施，把她比得头不是头，尾不是尾的。但爱美之心人皆有之，东施姑娘好学向上，积极向西施姑娘靠拢，处处向西施看齐，但就是有那么些无聊的人以此为据，嘲笑起东施姑娘来，把一颗爱美的心扼杀在摇篮里，如果那时候东施姑娘被树立成“爱美模范”，说不定现在的“整容之都”不是韩国，就是咱中国了。
　　对东施姑娘好一点！

　　春秋时期
　　这一年全中国最郁闷的女人是坐在柳下惠怀里的那个女人。史书记载：“柳夜宿郭门，有女子来同住，恐其冻死，坐之以怀，至晓不为乱。”后来有好事者就给柳下惠戴起高帽，赞其“坐怀不乱”，再后来有更好事者分析调查出，柳下惠不是性取向有问题就是生理有问题，明白人会这么想，不明白的还以为她有多丑呢，所以你说这个女人有多郁闷。
　　对于一个女人来说，当孤男寡女独居一室，你企图非礼，自然是犯罪，如果你一丁点对她非礼的念头都没有，那是更大的犯罪。

　　战国时期
　　有一个漂亮姑娘，也到了适婚年纪了，于是就“一家有女百家求”，提亲的有很多，让姑娘有点挑花了眼的感觉。于是母亲大人就问：“姑娘啊，你到底看中了谁呀？”姑娘说话了：“这村东头的张公子家殷实，我呢就想白天到他家吃饭。村西头的李公子人长得帅，我呢就想晚上到他家睡觉。”虽然出语惊人，引起当时舆论的谴责，并上升到“朝秦暮楚”的理论高度，但她对社会提出了质问――既然有钱的男人可以三妻四妾，漂亮的女人为何就不可三夫四宠？第一个非常朴实地提出一妻多夫的理想，在妇女们追求美好生活的道路上添了一块砖，加了一片瓦。
　　至于女人们的这个理想何时能实现就不得而知了，因为男人们现在也已经被剥夺了这项优惠政策，当然也会顽固阻挠女人们得到它。

　　战国时期
　　最幸福的女人：这一年，坊间流传着一个新闻。说一个河南男人给老婆买鞋，竟然不知道用尺子，就用两个手量了，然后一直举着，从家里到鞋铺都不敢放，到了鞋铺，两个手都酸得放不下了。这事被人当笑话似的传着，还发明了一个“郑人买履”的新名词。
　　但也许，这个人的妻子，会成为这一年里最幸福的女人：自己在家里做着给丈夫下酒的小菜，而丈夫为了给自己买一双新鞋子，正翻过大山，趟过小河，走在赶往镇子的路上，虽然他两手向前，保持着她的脚的样子，显得有点傻，但傻得那么可爱。
　　这一定是这个女人所能想象的最浪漫的事，如果将来他们老了，一起躺在摇椅上，这个女人一定会把这份傻傻的爱聊了一遍又一遍。

　　秦朝时期
　　秦始皇开始修长城，这年最轰动的事情就是孟姜女哭倒长城。这一年，孟姜女抱着给老公做的一身新衣服，千里迢迢地来到长城工地，哪知一打听，老公早就被埋在瓦砾里，成了一扌不黄土了。当时孟姜女就受不了了，一把眼泪就把长城哭倒了一片。虽然这段长城有豆腐渣工程的嫌疑，但这女人眼泪的威力还是可见一斑，女人在进化的过程中认识到，在男权社会里的生存之道：硬的不行，就来软的，例如眼泪就是很好的武器。
　　时过境迁，在男权土崩瓦解的21世纪，女人眼泪的威力依然强悍：我女友一次说起她女同事的手指上的钻戒，多么漂亮，多么炫目，让她羡慕的眼里都含着泪花了。熬不过女友的泪弹攻击，只好咬牙给买了一个。
　　孟姜女哭倒了长城，我女友哭瘪了我的钱包。

　　西汉早期
　　吕雉和虞姬是那时候最有名的两个女人。一个以杀别人出名(例如把人做成人彘)，一个以自杀出名(乌江自刎)，同样嫁给名男人(刘邦和项羽)，却“同途殊归”，向进化中的女人提出了这样一个课题：如何挑选男人。一直到现在，这个问题依然没有定论。不过从这两个女人身上，女性们倒可以得到一点启示：挑选男人就像挑选股票一样，买低不买高。吕雉是在刘邦最落寞时嫁给他的，虽然他只是个小小村长，但吕雉看到了这个男人的发展前途，算是个绩优股；而虞姬嫁给项羽时，已经是他正风光的时候，可以说，虞姬在这只股票最贵的时候买下了他，后果就可想而知，后来被套牢，后来ST了，再后来就被停盘了。
　　有时男人就像条落魄的狗，如果这时候你把他带回家，给他洗个澡，给他抚摸，他会记得你一辈子好的。
　　那些现在看起来灰头土脸的男孩子，说不定就是将来能带给你幸福的如意郎君。

　　西汉年间
　　女人总是以为自己在玩新花样，比如女大学生们拿着自己的“写真集”去找工作，以为这很时髦，其实王昭君在几千年前就用过了。她就是找了个画匠把自己的倩影画下来递给皇帝，可能是打点不够，让人在眼睛下面点了个“伤夫落泪痣”，最后只好弄了个国际婚姻，现在就不同，别说没有这个痣，就是有，用电脑一修，万事OK。
　　女人总是自觉不自觉地利用上自己的美貌(如果她有)，哪怕她的其他本领对付这个工作早已经绰绰有余。

　　唐“贞观”时期
　　一天李世民这个皇帝老儿闲得无聊，就想和下属们逗乐子，例如送几个小老婆给以怕老婆闻名的房玄龄。房玄龄苦于是给李世民打工，怕被他炒了黄瓜(那时人们还不吃鱿鱼，所以用黄瓜代替)，只好把她们带回家。唐朝还没电视直播，李世民要想看热闹，也需亲自跑一趟房家。果然，房玄龄的太太对此反应极大，坚决反对，并且当着领导的面，不管他是李世民还是张世民，大吼三声，对万恶的一夫多妻制发出了第一声声讨，气动山河，以致后世文豪苏东坡撰文道“好一声河东狮吼啊！”虽然当时人们觉悟不高，爱把黄脸婆和此联系起来，但千年后，中国香港的演员，张柏芝同志和古天乐同志合演了一部《我家有个河东狮》，为此彻底昭雪平反。

　　武周早年
　　武则天，一个公认成功的女人，至于她是如何成功，现在依然在争论，前一阵子不是还在讨论“干得好不如嫁得好”吗？这也是女人最困惑的问题，其实从武则天来看，我们大致可以把嫁、干由好至坏做一个这样的排列组合：嫁得好也干得好；嫁得好干得不好；嫁得不好干得好；嫁得不好干得也不好。武则天就属于第一种，嫁了个皇帝，自己也很有些本事，所以给各位积极上进的女性们树立了一个楷模。
　　问18岁的小表妹，最羡慕武则天什么，小姑娘把眼一瞪，“当然是选男宠的时候了。可以随心所欲地挑选忧郁梁朝伟型，帅气刘德华型，酷酷谢霆锋型……”我插嘴说：“唐朝和伊朗(波斯)来往密切。”表妹惊呼道：“天啊，还可以挑选外国型帅哥！”
　　唉，其实女人也挺好色。

　　武周末年
　　上官婉儿，中国第一个女秘书。这个女秘书勤勤恳恳，前程似锦，但坏就坏在她把自己的个人感情和秘书工作搀和了。从野史来看(例如电视连续剧《大明宫词》)，上官婉儿爱上了武则天的男宠，这可是女秘书工作的大忌。果然，武则天对她采取了措施。所以打上官婉儿那儿起，女秘书业界内就有条最高宗旨：要想当一名成功的女秘书，就要区分私人感情和工作。但实际情况好像不由女人说了算，男领导们总是有意无意破坏这条规则，这不，前段时候，四川省就规定，男领导不得配备女秘书。都是男人惹的祸，最后却靠限制女人来解决，女同胞们，要记住啊。
　　再推而广之，OL(办公室爱情)是要不得的。

　　唐开元年间
　　杨贵妃。她可以说是咱们中国第一个较有影响力的流行教主，地位类似于现在国内王菲，日本滨崎步，欧美小甜甜，引领着唐朝的各种化妆潮流：由于受吐蕃服饰、化妆的影响，出现了“啼妆”、“泪妆”，而这就是杨贵妃带的头。顾名思义，就是把妆化得像哭泣一样，当时号称“时世妆”。这种妆不仅无甚美感，还给人一种怪异的感觉，用现在的话说是前卫的，就像王菲首化的“晒伤妆”什么的。作为一个流行先锋，杨贵妃也是非常称职的，搞出各种新花样让“粉丝”(那时叫爱慕者)有样学样，比如光一个眉毛，她就搞过“鸳鸯眉、小山眉、五眉、三峰眉、垂珠眉、月眉、分梢眉、涵烟眉、拂烟眉、倒晕眉”等等，那时是没有时尚杂志，要是有的话，那还不每期都围着她这眉毛转。
　　书上说唐明皇每年赏给杨贵妃姐妹的脂粉费，竟高达百万两！看来杨贵妃同时也是“女人经济”的第一个实践者。一千多年后，女人把“女人经济”发扬光大，世界500强的企业里，给女人脸蛋服务的就好几家。
　　爱美，是女人进化到任何时候都改不了的一个习性。

　　明朝早期
　　大脚马皇后。马皇后是朱元璋的原配，算是个草莽皇后。这个和尚出身的皇帝，虽然缺点一大堆，但他看来有个最大的优点，就是善于发现别人的优点，例如马皇后的大脚，在一片小脚中，那就是一种健康美。“世上从不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。”这是对朱元璋最大的总结。
　　现在流行一句话“我们通常夸一个女人漂亮；如果她不漂亮，我们可以夸她很有气质；如果她既不漂亮也没气质，我们可以夸她很善良。”但是如果我们碰上如同马皇后这样既不漂亮，也无气质，看上去也不善良的女人时怎么办呢？可以学学老朱：“你看上去很健康！”
　　女人无论进化到哪一步，几句奉承话，就像阳光空气一样，是她们必需的。

　　抗战时期
　　西安事变之后，张学良一直被蒋介石软禁了数十年，他还是蒋介石的拜把子兄弟呐，如果不是宋美龄力保，张学良说不定就……
　　这样看来，哥们义气还不如咱们“红颜知己”来得可靠呢！

　　90年代末
　　宝贝横空出世，作家宝贝，足球宝贝，篮球宝贝。女人进化到这个时候，居然(终于？)进化成了宝贝。

　　2003年
　　《吉林省人口与计划生育条例》正式实施，其中第30条第2款规定：达到法定婚龄决定终身不再结婚并无子女的妇女，可以采取合法的医学辅助生育手段生育一个子女。”自此，只要你愿意，男人对于女人来说，全部的意义就只是个带“Y”染色体的细胞而已了。
　　听说在克隆技术里，这个“Y”也不需要了！

　　2004年
　　啊，2004年了，美男作家开始服务了；女人嗑起了自己的“伟姐”了；妮可·基德曼离开“靓汤”后更红了；争当各地的第一人造美女，不再为“悦己者”而是“悦己”容了；我有一个女性朋友，为了增加自己的“恋爱竞争力”，给自己买了套挺贵的房子了。

　　女人开始比男人忙了

妓女和嫖客的12小时

　　电影版
　　主要演员：嫖客甲　　妓女甲
　　主要场景：环行天桥　　妓女甲的家
　　(环行天桥)
　　(空中摄象机俯视)夜幕降临，整个城市渐渐迷失在霓虹灯的光芒下。
　　(嫖客甲出场)一个男人站在环行天桥上，呆呆的望着下面来来往往的车辆。(面部特写)(妓女甲出场)天桥那边的一个女人注意到了这个徘徊的男人，走了过来，
　　问：要不要住宿？(45度角斜视)
　　嫖客甲转过头看了她一眼，没有说话。(画面从嫖客甲嘴上的烟延伸到天桥下面的车辆)
　　妓女甲四处看看，确认周围没有人时，突然小声说：要不要特殊服务？
　　嫖客甲一愣(画面停在远处一张伟哥的广告牌)(定格)，转过身认真打量眼前的妓女甲，她长的不是很漂亮，但是身材很好，凹凸有度。(突出妓女甲的身体)(慢慢拉近)
　　嫖客甲想了一会，问：一晚上多少钱？
　　妓女甲回答：一百。
　　嫖客甲又问：旅馆？
　　妓女甲回答：不，我有自己的房子。怎么样？做不做？
　　嫖客甲又看了妓女甲好几眼，说：八十？
　　妓女甲想了一下：好，八十就八十。
　　嫖客甲扔掉烟头，跟妓女甲离开了天桥。(画面停在烟头上)(四周行人速度变慢)(烟头熄灭)(镜头切到嫖客甲和妓女甲的背影)(定格)
　　(场景转到妓女甲的家)
　　(嫖客甲打量着屋子)屋子不大，但收拾的很干净。
　　妓女甲给嫖客甲到了杯茶，(嫖客甲的目光停在墙上的一张照片上)说：你先洗个澡吧。
　　嫖客甲看了妓女甲一眼，没说话，没动。
　　妓女甲想了想，突然明白了：你可以把衣服脱到卫生间里，我只挣属于我的钱。
　　嫖客甲走进卫生间。(开水声)
　　妓女甲脱掉衣服，钻进被子里。(目光停在嫖客甲看过的那张照片上)
　　(关水声)嫖客甲走出卫生间，一边用毛巾擦头，一边问：你不洗？
　　妓女甲回答：我下午洗过了。
　　嫖客甲脱光衣服，躺到床上。
　　(因涉及性问题，此处特此略过)
　　(镜头转到窗外)(嫖客甲的喘息声和妓女甲的呻吟声)
　　嫖客甲和妓女甲双双无力的躺平在床上，嫖客甲点燃一支烟。
　　妓女甲盯着嫖客甲嘴里的烟，突然说：能不能给我一支？
　　嫖客甲一愣：什么？
　　(妓女甲做了个吸烟的手势)烟。
　　嫖客甲从自己的烟合里掏出一支，递给妓女甲，顺手帮她点燃。(画面定格在墙上的一张照片上)(照片里的妓女甲正在给一个男人点烟)
　　(下面是嫖客甲和妓女甲在床上的对话)
　　嫖客甲：有个问题不知该不该问。
　　妓女甲：你问吧。
　　嫖客甲：我看你不像个放浪的女人，为什么要做这行？
　　妓女甲：……
　　嫖客甲：不想说就算了。
　　妓女甲：不是，不知道该怎么说。
　　嫖客甲：我知道这样不礼貌，我没有侮辱你的意思。
　　妓女甲：没关系，刚做这行的时候许多人问过我，但是我都没说。这么长时间了，没人问了，反而想讲给别人听。我以前跟过两个男人，他们性格特点样貌背景完全不一样，可是却做过两件相同的事，他们都说过爱我，到最后都离开了我。有一天我在一家酒吧喝酒，被一个男人迷奸了，那个男人离开我之前给了我一些钱，我要生存，又没有什么本事，就索性破罐子破摔，做起了这一行。
　　嫖客甲：……对不起，我不知道你这么惨。
　　妓女甲：无所谓，已经过去了，而且我现在过的很开心。
　　嫖客甲：你恨他们吗？
　　妓女甲：恨过，后来想通了，他们有权利过自己想要的生活，按照我的个性，不可能和他们过一辈子，迟早还是要分手，况且，我们谁也没有欠谁的。
　　嫖客甲：再见过面吗？
　　妓女甲：和第一个见过一面，当时他搂着一个女孩逛街，看见我打个招呼就走了，好象从来没有认识过一样……你呢？
　　嫖客甲：什么？
　　妓女甲：我是问你的生活，当然，不方便就算了。
　　嫖客甲：我和你差不多，以前有过一个女人，而且非常爱她，想和她一辈子在一起，可是有一天她突然走了，连个纸条也没留，那段时间我发疯般的满大街找她，一个月后吧，她打了个电话，说她在加拿大，让我忘了她，找个爱我的女孩子一起生活。
　　妓女甲：她爱过你吗？
　　嫖客甲：我不知道，可能爱过吧。爱我又能怎样？最后不还是要离开我。
　　妓女甲：那你现在有没有再找过？
　　嫖客甲：找过，而且不止一个，不过要么我喜欢她她不喜欢我，就是她喜欢我我不喜欢她，一块相处最长的一个时间是三个月，他离开我前说我是神经病，变态。也对，和她们在一起，我就像和一些男人在一起一样，一点感觉也没有。
　　妓女甲：那你为什么想到召妓呢？
　　嫖客甲：我现在还年轻，精力还非常旺盛，需要找个女人发泄出来，可是我又不想招惹太多的麻烦，所以就……
　　妓女甲：嫖娼？
　　嫖客甲：……
　　妓女甲：对不起我说话一向直来直去。
　　嫖客甲：没关系，你说的是事实，我确实在嫖娼。
　　妓女甲：说点别的吧，你在哪工作？
　　嫖客甲：我在A市一家大饭店里当采购，这次来这是购买原料。
　　妓女甲：……
　　嫖客甲：你放心，我给你的钱是我辛辛苦苦挣来的，不是公款。
　　妓女甲：我不是这个意思，我只是觉得你这个人很有意思。
　　嫖客甲：谢谢。
　　妓女甲：不客气。
　　嫖客甲：……
　　妓女甲：……
　　(不知不觉中，天亮了)
　　嫖客甲：我该走了。
　　妓女甲：要走吗？
　　嫖客甲：是啊，不打扰你了。你好好休息一下吧。
　　嫖客甲抓起衬衣，从口袋里掏出200块钱，递给妓女甲。(妓女甲看了一下)
　　妓女甲：算了。你是这些年来第一个听我说心事的人，我没有把你当客人，真的，我很感激你昨晚的那些话，这些钱我不能收。
　　嫖客甲笑了，把钱轻轻放到妓女甲的手中，说：你也是这些年来第一个听我说心事的人，我也很感激你。这些钱没有别的意思，算是对你的一种补偿。妓女甲不说话，把钱抓在手里。(手的特写)
　　嫖客甲默默的穿好衣服，走到门口，回头冲妓女甲笑笑：Bay！转身走出了妓女甲的家。
　　妓女甲若有所思的看着手里的钱，哭了。(背景音乐响起)
　　嫖客甲走出妓女甲所在的居民楼，回头，看见妓女甲家的窗子外开着一盆洁白的花。(花的特写)(风吹动叶子的沙沙声)
　　他苦笑一下，拦了一辆出租车。嫖客甲望向窗外，目光停留在精华大厦上巨大的钟表上……(指针指向八点整)(镜头慢慢远离钟表)(背景音乐响起：海浪抨击岩石的声音)(镜头越拉越远)(声音越来越小)(突然镜头切换到妓女甲家窗外的那盆花)(一阵风吹过)(一片花瓣被吹落)(花瓣慢慢的，慢慢的飘落到地上)
　　(定格)(主题曲响起)
　　(演员列表)
　　(工作人员列表)
　　(赞助商列表)
　　影片结束

老婆，教我如何不服你

　　这个世界上，我不仰慕奥黛丽赫本，我不驻足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。
　　只有你，是最忠贞的女人。你的一生都在追寻——袜子、发卡、耳钉、电话……对失踪的东西你毫无怨言，耐心备至，忍辱负重，坚韧不拔，偶尔心灰意冷，仍是从一而地追寻。
　　只有你，是最执着的女人。这么多年雷打不动，不完成指标誓不罢手——每年丢一块手表，两只皮夹，钥匙三四串，零钱一大堆……你说，人生的真谛，是轻装前进。
　　你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指，碰伤膝盖，摔伤手臂，划伤面颊……你一次次承受痛苦却永不言悔，不愧是GCD员经得起考验。
　　你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙发上，一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会球赛，再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你？如此如此贤惠如此
　　跟你在一起，不会寂寞，因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟子它突然从中间裂开，你用电脑它总出莫名其妙的错，你摁开关灯泡却掉落，你开门钥匙断在锁孔里了，你刚躺下床板突然塌了……你让不可能成为可能，你实现了很多人从未有过的梦想，你让所有的奇迹黯然神伤。
　　温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情，才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳，碰洒了水杯，收拾残局顺便把果盘带翻，最终结束了我的睡眠。
　　有理如斯。你说要锻炼身体，并贴了张纸在墙上：坚决锻炼身体，义无返顾锻炼身体，视死如归锻炼身体，不锻炼身体死不瞑目！早上闹钟响，你却把头钻到枕头下——夏天太热，冬天太冷，秋天风大，春天刚刚好，可是春眠一刻，千金嫌少。
　　善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕，如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来，在电脑前敲敲打打，兴奋地说灵感冒泡拉。
　　多情如斯。出去旅游，下车后你叫着我的名字，拉着别人的手，靠着他的肩头说好困。吓得人家一动不敢动，我则被他女朋友死盯着，发毛。
　　浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了——藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装，口袋里有盒巧克力。精美，但过期了。
　　你的人生，拒绝直线，你的道路，曲曲折折。你不畏艰险，你勇往直前。你的信念——活着自会多桀难，柳暗花明又一村。
　　我总是问自己，你是魔鬼或天使？我总是仰面苍天，用什么物质形成了你？我总是赞叹造化，什么样的磁场围绕着你？
　　我不停地问，不停地想——老婆，教我如何不服你？

肉包子的使用说明

　　1. 本手册仅适用于民工食堂所生产的肉包及肉包拟似物，请勿对照其他部门肉包滥用说明；　

　　2. 年龄大于30、体重小于等于45Kg的男性及小于等于37.5kg的育龄女性可放心大胆任意从不同角度食用（注意：如上述适用对象中有被亲朋赞许为“唇方口阔”、“狼吞虎咽”者，请参照下一条）；　
　　3. 体重大于45Kg的男性及37.5Kg的育龄女性，务必调整肉包入口角度及进口量，以防错过精美肉馅。我公司建议参数如下：头面部略下俯，与地面呈45-85度角（且勿超过90度以防栽倒）；双手牢固握住肉包两端（利于控制），缓慢入口，2-2.5厘米/次，注意勿咬伤手指。因操作所致伤残一概与食堂、大师傅及本公司无关，医疗费用自负。　
　　4. 孕、产妇及4周岁以下儿童禁用本品，由此带来的一切后果（胎儿畸形、发育不良、弱智变态等）与食堂毫无关系，不负责赔偿及抚养！高龄、缺钙、体弱者请在医护陪护下小心进食，切记！　
　　5. 学习成绩差的民工子弟在学习和考物理、高数等需要运用逻辑思维科目前6小时禁服本品！使用本品6小时以内所造成的缺考、补考、退学、休学以及各类警告、处分乃至劝退、刑事拘禁一概与食堂无关！如考试8小时内误服本品超过1个者，请自行购买安神补脑500ml，连续服用4小时，总量宜大于2000ml；
　　6. 慢性胃炎者在服用本品前请自行口服胃药及强力镇吐剂。　
　　7. 有先天性心脏疾患者慎用。　
　　8. 购买肉包前后，请认真阅读本使用手册及条例，切勿将本肉包用于非法甚至伤害、陷害他人健康的活动，由此带来的后果与我公司一概无关。　
　　9. 请勿自行仿制我公司肉包的外形、内部设计，违者必究！轻者开除，4年不许参加高考，重者每日口服5公斤（10斤）隔日肉包，我公司不负责意外及并发症救治。　
　　10. 本公告所指条款及注意事项的解释权归本公司所有。　
　　附录1：如能在咀嚼时充分在脑海中想象各种熏烤炖烧肉制品，加以配合，能发挥本产品最大功效。
　　附录2：本公司/食堂可以在认为您违反本手册的情况下，立即终止您使用产品的权利，并就您的行为有最终解释权以及责任追究权……　

　　民工餐饮娱乐集团有限公司技术部

-- 作者： 偷懒的人
-- 发布时间： 2005/08/11 10:14am

高校各系的爱情短信

NO.1政治系
　　如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！

NO.2法律系
　　可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

NO.3生物系
　　如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

NO.4机械系(发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥)
　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

NO.5师范幼教专业
　　一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

NO.6金融管理系
　　收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！

NO.7环卫系
　　天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

NO.8历史系
　　据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

NO.9广告设计系
　　征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

NO.10中文系
　　昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

NO.11表演系
　　你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

NO.12数学系
　　知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

看过了别自己偷偷试

　　在英国，灯泡的包装纸上都有警告——do not put that object into your mouth。意思是不要把灯泡放进口中。
　　他XXXX的……哪有人会将这东西放进口中？英国人都有些白痴……
　　告诉你，世事无绝对！
　　有一天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书曾说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论怎样都拿不出来，他十分肯定书上是那么说的……但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大以让其出入，理论上也可以拿出来。
　　但这印度白痴只说书上是那么说的，便一定是正确的。我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书……我们便吵了起来……
　　我一肚火地回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神——大胆假设，小心求证。我决定要证实给他看。当然，我也做了安全措施……买了一枝菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出来！一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中……不消1秒便滑入了口，倒也容易，照这样看要拿出来绝无问题。心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子……心想中国战胜印度……打从心里笑了出来……哈！
　　于是我轻松地拉了灯泡一下……好！我放多点力……
　　OK！我把口张大一些……
　　不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心别拉破灯泡）。
　　……妈的！……真的在内里卡住了……好在还有枝菜油……
　　（30分钟后）
　　我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动……
　　这时候，我只好打电话求救……
　　正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡……如何说话？
　　现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。
　　她一见我便大呼救命……我立即给她看我的便条……
　　please call me a taxi and tell the driver to take me hospital。
　　（请帮我叫一辆的士，还请告诉司机：我到医院。）
　　她看了大约1.75分钟后大声狂笑……
　　（如果我说得出话我便骂她了。）
　　15分钟后，的士来了。
　　司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。
　　在的士上不停地问我何以这么做……（……我如何答他？）
　　还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题……
　　我看看他的口真是很大……
　　但我好想告诉他，无论如何不要试……可惜我开不了口！
　　我看看他的倒后镜，我好像含着一条金鱼……
　　在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。
　　还要我排一条很长的龙……
　　我在人群中待了2。5小时……2。5小时……
　　那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了……人人都偷偷笑出来……
　　我觉得自己还有些作用……
　　医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎……一片片地拿出来……
　　我的口肿得很大……最后他告诉我下回不要试，并告诉别人我的经验……
　　我告诉他我一定不会了。
　　当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了……
　　当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机……
　　……
　　……
　　……
　　他口中含着一个灯泡。

伟哥是做什么用的

　　一男子由于好奇走进性保健品商店。
　　“先生，想买什么？”店里一位小姐热情对问。
　　男子指着货架上的伟哥问：“这是派啥用场的？”
　　年轻小姐被他问得很窘，忸怩而含蓄地回答：“下面用的。”
　　男子听后便买了下来。回到家里该男子将买来的伟哥放近注满水的锅子，下起了面条。
　　待面条煮熟后，揭开锅盖一看：呀！不得了！根根面条都竖了起来！

-- 作者： 偷懒的人
-- 发布时间： 2005/08/12 10:25am

看美女有助男士长寿

　　现代科学认为，每天凝望漂亮女性几分钟，有助于男士健康长寿。研究人员对200名男性进行了为期5年的观察，发现和其他人相比，那些目光每天都能“遭遇”漂亮女性的男子，血压相对较低，脉搏跳动较慢，心脏疾病也较少。
　　负责此项研究的一名女士说，男人彬彬有礼地凝视美丽的女人，就犹如欣赏一幅绝美的风景，有助于身心的健康。凝视美丽的女人10分钟，健身效果差不多相当于做了30分钟的有氧运动。每天做这些眼部活动数分钟，可把中风和患心脏病的机会减半，我们相信，持之以恒，男性的平均寿命可以延长4至5年。

　　再说一句，看美女长寿，娶美女多半会短寿。

　　某日,上海和往常一样经历拥挤的早晨
　　恐怖分子按计划在上海实施三次连环爆炸.....
　　
　　第一个恐怖子表情紧张地经过美术馆准备从城市规划馆门口进入地铁并引爆炸弹
　　但是他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在人民广场的人民的注意
　　当他来到地铁的时候
　　发现包被偷了!!!
　　2天之后新闻报道在城乡结合部发生一次爆炸
　　炸伤多名新疆儿童,疑为违章使用液化气所致......
　　
　　第二名恐怖分子顺利进入地铁
　　在拥挤的站台上,他疯狂地要挤进地铁
　　虽然真的很难挤,但是作为神的战士,他依然在最后奋力地挤了进去
　　没有想到的是,他的包被夹在了车门外
　　炸弹被挤露了出来.....
　　门一开,他即被地铁叔叔的电喇叭砸得晕死过去
　　
　　第三名恐怖分子准备实施汽车炸弹袭击
　　在堵了2小时车之后
　　他终于来到目标大楼,但是大楼门口台阶太高冲不进去
　　而地下车库又暂时客满
　　于是恐怖分子只能在门口路边等待地下车库空出来以开进去炸大楼
　　由于等待过于长久,他不得不下车找WC
　　当他回来时,发现汽车已被在边上弄堂守侯多时的拖车拖走
　　必须缴纳违章停车罚金和拖车费之后才能从遥远的停车场取回.......
　　
　　报纸最后报道:警民联手,反恐见效